Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit
dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen
hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft
einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Ingenieure in
eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte,
sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte
bitte!". Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und
der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, den selben Trick anzuwenden
und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert,
als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die
Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher
auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette
betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?

Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu
verstehen!

more --> http://www.officetipps.net/index.htm

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend
unbekannt - gemeinsam in einer Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden
sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist,
Herkules noch der Stärkste und Münchhauausen noch der grösste Lügner aller
Zeiten ist.

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause
hat, den man soche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit
dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freundestrahlend, dass sie
noch immer die Schönste im ganzen Land sei.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten,
30 Minuten vergehen... Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
Schneewittchen und Herkules an und fragt:

"Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

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Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."

Der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

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thanks Arne ;-)

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden
wird.

Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird
heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie
den Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer Dr. Mann, der als
Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk
einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

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2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen
nicht ganz konform gehen. Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort
"Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachts-
lieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

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3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich,
diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann
die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...

Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die
Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei
zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

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7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz
nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander
sitzen.

Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für
sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für
ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

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9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw.
die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

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10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob s Euch
nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr
wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt
vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der
Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle,
sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien
hören, ätsch ätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

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14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur
guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage
unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem
Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung